Hola a tod@s, a partir de ahora os voy a mandar un trabajo semanal relacionado con el blog para que obligaros a usarlo. La nota será directamente proporcional al número de entradas que publiquéis, a parte de que lo que hagáis, esté bien.
En primer lugar, enhorabuena a los que habéis ganado LOCOS POR SABER y que disfrutéis del viaje.
En segundo lugar, aprovechando que el martes 22 celebramos el día del libro en el IES Carmen Conde, la primera actividad estará relacionada con la lectura. Cada uno de vosotros creará una entrada en este blog donde indique el título y autor de un libro que os guste, un pequeño avance de su argumento y una foto del autor o de la portada del libro. Os recuerdo que para que publiquéis en el blog tenéis que crearos la cuenta de correo en gmail, como os dije en la entrada anterior. A trabajar todos y que tengáis una buena semana. Hasta la próxima.
25 comentarios:
comentario de prueba
¿hola? ¿hola? ¿si? ¿si?
ksdlfajgxfh
Comentandooooo...
......
va un barco a un muelle
y REBOTAAA!!
¿quien dijo "abajo las drogas"?
los del sótano
¡Subid las velas!
y los de abajo se quedaron sin luz
¡Chutad a gol!
y Gol murió de sobredosis
¡Soltad amarras!
y Marras se cayó
Holaaaaa!!! iheduiwyduhuw
que malos son los chistes de miguel
Manueliño cariño dime algo q me deliete
-pues la vaca maruchiña
olaaaaaaaaaaaaaa
en que se diferencia un coche de tios a un coche de cerdos?
-EN LA MATRICULA
porque se dice k los tios siempre la cagan?
-xk tienen el cerebro conectado con el culo y cada vez que dicen algo la cagan
porque se hizo antes a ADAM k a EVA
- xk antes de una obra de arte se crea una xapuza.
Estan un madrileño, un vasco y un catalan , y participan en un gran torneo, este consiste en subir una montaña matar a un oso y hacerle el amor a una mujer a la vuelta.
De esto q sube el madrileño y a las 2h acaba el reto.
Despues de el sube el catalan y en 2h 30min acaba el reto.
cuando el vasco se metio en la espesura tardo 4 dias en volver, y cuando volvio dijo:
-Bueno y a q mujer hay q matar
En q se diferencia un globo de una mujer????
-q el globo tiende a subir y la mujer sube a tender
en q se parecen las mujeres a las focas¿
- q unas tienes bigote y estan llenas de grasa y las otras viven en el mar
¿Como se llama el ministro de agricultura del congo?
-Bimbo
Estan dos amigos y le dice uno a otro:
-Mi mujer es un angel, tio.
-Que suerte, la mia todavia esta viva.
Hey patxi q tal esta tu esposa¿
-pues en casa con gonorrea
-Bueno mientras q sea vasco
Entra untio en una pajareria y le dice al dependiente:
-Es cara la cacatua?
-Disculpe, aqui no hablamos vasco
le dice un vasco a otro:
-¿coño patxi por qué discutimos si podemos resolver esto a Ostias?
¿Cómo se dice guerra en árabe?
Bala va bala viene.
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Oye tio tu muejer grita en la cama?
-Joe ahí está, no la oyes?
Marido y Mujer:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
La mujer le dice al marido:
-Cariño dime algo con amor
-Amorrrrrrfa
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
entra un tio a un monasterio y grita:
-OS VOY A VIOLAR A TODAS
y las monjas:
-no a la madre superiora no, que es anciana y lleva una vida de castidad y retiro.
-no no¡ha dicho A TODAS !
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